我生病了，我知道，但我并不想去治疗。

我已经很久很久都不能睡一个安稳的觉了，我总是被惊醒然后长时间地睁着眼睛到天亮，我变得不爱拉窗帘，有的时候躺着看着黑黑的天，偶尔还能看见对面突然亮起的灯，当太阳慢慢升起的时候，有那么一点点阳光照在我脸上的时候，我都觉得有一丝温暖。我想也许是我冷太久了。

我渴望一个拥抱，一个温暖的被窝，一个可以聊聊天的伴侣。当我躺在床上辗转反侧的时候，房间里安静地只有我的呼吸声的时候，我发现我已经很久没有见过陆言了。

我以前很喜欢睡觉，父母离异，只有我一个人的家很大，画室和卧室是我待的最长的地方，不大的床我铺了很厚很厚的床垫，它总是很软很舒服，我埋在里面有的时候可以闻到洗衣液和阳光的味道，那个小小的空间却像是我真正的家，我不留恋那个家，也不留恋家人，在我睡不着的时候却常常能想起我的卧室，我的那张床。

我不知道我的睡眠是从什么时候开始坏起来的，可能是我太想见见陆言了吧，我们的作息总是不太一样，他回来的晚，那个时候我总是已经睡了，我想我可以忍忍再往后推一推，我总是可以等到他的。可是，我忘了，无论是谁，都是等不到一个不想回家的人的。

他不爱我，我也知道。

我们之间的开始，不见得浪漫，也没什么可以拿出来说一说或者可以为之炫耀的过往。有的不过是他的委屈，我的坚持。

有的时候，坚持并算不上什么好的事情，尤其是在感情上，跌跌撞撞一条路走到死，总是要受伤的，无非是伤得重或者伤得轻而已。况且人总是一个自视过高的动物，我也不例外，我总是觉得人的一生是那么漫长，每天都可以碰到形形色色的人，有趣的木讷的，谁又能保证一辈子只喜欢一个人呢？我总是觉得，会的，我们还有那么长的以后，我总能让他喜欢上我，就像我喜欢他一样。可是，偏偏他是那样的人，我也是。

五年的时间，证明了我没有那么大的本事，我不过还是一个从头到尾都没有人爱的可怜虫罢了。

陆言的出轨，我并不意外。

其实，我们两个并不相配，我没什么爱好，除了画画，也不太爱说话，我习惯了一个人待着，但并不喜欢。

我向往一切有活力的人，就像是他那样，总是笑着闹着的，爱上他并不是一件很奇怪的事情，我们是大学同学，其实也算不上什么同学，不在同一个学院，他学经济，我学艺术，连教学楼都离的最远。我们本来就该没有什么交集。

我第一次见他，是被学姐捉去帮他们学院画墙绘，学姐对我很好，我不太善于交际和同学的关系不好也不坏，学姐也帮我不少的忙，她一开口，我便乖乖跟着她去了。

那也是我第一次踏进他们的学院楼，学姐的朋友围着学姐打转，玩笑似地感谢学姐救命之恩。他们嘻嘻哈哈闹成一团，我拎着大大小小的画笔盒颜料盒站在一旁有些尴尬，学姐拉着我跟他们介绍，我笑着打了声招呼，便闭上了嘴，我只想赶紧把活干完，再回到画室画我自己的画，那里才是我的世界。

然后，我便看到了陆言，他很高，所以我才能在一大堆人中一眼看见他，我不想承认自己是个肤浅的只看重脸的人，他穿着白色的篮球服，篮球服上还印着篮球队的号码，21号，我看了一眼不知怎的就记在了心里。他额头上戴着着一个黑色的发带，手指间转着篮球，却还能三心二意的和身旁朋友聊天，耀眼地很，我们站在大厅的中间，他们浩浩荡荡地从走廊的那边走过来，身上全是阳光的气息，连学姐都好奇地问了一句他的名字，得到的答复是：陆言。从那以后，我便牢牢记在心底。

从那天开始，我不期待的墙绘成为我那段时间最期待的事情，我总是渴望再看一看他，想再看清楚他的五官，再记一记他的样子。一周的时间，我站在那栋教学楼看着来来往往的同学，想要捕捉他的身影，可是从那天起，我再没见过他。

直到最后一天，墙绘就剩下了收尾，学姐着急约会，委托给了我，我便一个人去了他们学院，那个时候已经很晚了，学生也下了课，我不抱着什么期望，我怕期望越高，失望便越大。

我画了最后一笔，从椅子上下来，拿着笔看着整体构造，也许是因为陆言，也许仅仅只是因为这是我的画，我希望它可以是美的。我动了动脖子仿佛看了一个人影，回头，他站在我后面。

我有些无措，我不知道他在那里站了多久，有些懊恼总害怕我画画时有什么不好的动作被他看了去，尽管他并不认识我，我还是想要给他留下一个好形象。我拿着笔，便在那站着，我听到了他的脚步声，我望去，便不见了身影。

我收拾收拾东西，准备回宿舍，我把颜料盘和笔放在一旁，拿去洗手间洗干净，我刚进去，感应灯还没亮便闻到了一股烟味，我皱皱眉头，打开水龙头，灯亮的那个瞬间，我抬起头，看见陆言坐在窗户边上吸烟。

我停顿了两秒，又接着低下头开始洗，我似乎能听到我的心跳声砰砰跳地很快，我没有说话，却默默放慢了手里的动作，我想这可能是我唯一可以和他待在一起的机会了。显然，陆言是不习惯这么沉默的环境，尽管对于他来说我并不是一个熟识的人，但是依然可以漫不经心搭上两句话，“同学，外面的墙绘是你画的吗？”

我把水龙头关上，侧过身第一次认认真真看着，厕所的灯暗暗的发黄，却映得他眉眼别样的好看，我说：“是的，我叫林深。”我不奢望他可以永远记得我的名字，但是我却希望这一刻陆言可以记下这两个简单的字，我的名字。

“嘿，我是陆言。”他笑了笑冲我打招呼，他不过是以为两个素不相识的同学互相交换了名字而已，这个过程连交朋友都算不上，对我来说，却是不一样的，从他给我他的名字开始，我就自以为是地把他当做了我的朋友，单方面的。

他吸完烟过来洗手，就在我的身旁，水龙头哗哗的水声盖过了我的心跳声，我的耳朵开始不由自主的发烫。他甩甩手，开始往外走，我从镜子里偷看他的背影，“对了，”他突然出声吓了我一天，我看着他，发出疑问：“嗯？”

“忘了告诉你了，你画的墙绘很漂亮。”他冲我拜拜手，留给我一个洒脱的背影。

只是可惜，后来我跟着他学会了抽烟，但却再也画不了这么漂亮的墙绘。

整个大二我们再也没有什么接触，我悄悄跟过他一段时间，我看着他打篮球，我听着耳边女孩们的叫声，看着他和队友传球击掌，看着他的汗滴在发带上，我偷偷给他买了一瓶水放在了地上，最后却被他的队友喝了，我有点失望，我很快地安慰了我自己，没关系，只要坚持买，有一天他总会喝到我买的水。直到最后，他退出了篮球队，我那瓶偷偷做了记号的水，他也一直没有拿起来过。

我从未跟陆言说过，哪怕是我们感情最好的那几年，我害怕他笑话我，我总是想保留一点我的尊严的，尽管在很早的时候，我已经没有什么尊严可以谈了，但是还是不想爱的那么卑微。